top of page
Уважаемые родители!
 На данной страничке я представляю  информацию для вас!

         

Мотивация к чтению

 

Как воспитать у ребенка интерес к чтению?

Для того, чтобы ребенок читал хорошо и с интересом, надо обратить внимание на некоторые, очень важные, моменты. Возможно, кому-то это покажется незначительным, не важным, но на деле именно такие неважные факторы оказывают самое сильное влияние на ребенка.

Нам, взрослым, надо понять, что ребенок – это не заводная игрушка, которую можно включить по определенной программе. Ребенок – это маленькая личность со своими чертами характера, интересами и желаниями. И эта маленькая личность развивается по своей схеме.

Хотите видеть ребенка успешным? Умным? Счастливым? Воспитывайте его с опорой на эту схему, и вы добьетесь хороших результатов без лишних проблем.

Схема развития ребенка касается всех сторон его жизни. Мы же сегодня отметим только те секреты, которые непосредственно влияют на чтение ребенка.

 

Основные советы

 

Совет 1

 

Воспитывают ребенка не наши слова, а поступки и среда обитания. Если папа все время лежит перед телевизором или играет на компьютере, а мама все свободное время болтает по телефону, то не стоит ожидать, что ребенок будет с упоением зачитываться книгами. Зато в той семье, где родители часто читают и обсуждают книги, скорее всего, вырастет хороший читатель. Хотите привить интерес к чтению своему ребенку? Читайте. Читайте сами и читайте ребенку, рассказывайте о прочитанном, обсуждайте книги.

 

Совет 2

 

Никогда человек не полюбит то, что дается ему с трудом. Он будет терпеть, но не любить. Учите ребенка читать так, чтобы ему было легко и интересно. Только в игре ребенок может обучаться, не ощущая давления, не испытывая стресса и негатива. Именно в игре наилучшие результаты достигаются с наименьшими затратами.

 

Совет 3

 

На первом месте стоит интерес ребенка, а не то, что Вам хочется или надо. Читайте те книги, которые нравятся ребенку, которые ему интересны. Читайте книги по возрасту! А уж если, в самом деле, надо прочесть что-то, что не вызывает восторга у ребенка, то помогите ребенку прочесть и понять, прочитайте это вместе.

Совет 4

 

Обратите внимание на оформление книги. Детям просто необходимы иллюстрации в книге, хорошее качество бумаги и четкий шрифт. Очень хорошо, если на каждой странице большая иллюстрация и немного текста. Потому что большое количество текста вызывает страх, утомляет ребенка и снижается способность понимания текста.

 

Совет 5

 

Найдите интересную книгу и начните читать. Дойдите до очень интересного момента, где создается какая-то интрига, перелом событий и вдруг вспомните, что надо срочно что-то сделать – прервите чтение. Оставьте книгу с закладкой и скажите ребенку, что он может подождать до завтра или попробовать прочитать самостоятельно.

Конечно, ребенку захочется узнать продолжение, но не каждый возьмет книгу и начнет читать. Кто-то будет ждать до завтра. Но если ребенок взял книгу и начал читать, то стоит его похвалить и предложить дочитать вместе (по строчке, по абзацу). В следующий раз ребенок опять возьмет книгу и станет дочитывать в надежде, что Вы сразу придете на помощь. Но не стоит торопиться. Конечно, надо обязательно похвалить его за желание читать, но прийти на помощь не сразу. Пусть немного почитает сам. А только потом Вы предложите читать чередуясь.

И так каждый раз Вы хвалите ребенка за желание читать, но помогаете дочитывать все позже и меньше. Так постепенно Вы дойдете до того момента, когда ребенок дочитает все сам.

 

Совет 6

 

Вы в любом случае прочитаете лучше ребенка, покажете ему образец правильного и выразительного чтения, поможете лучше понять смысл текста. Читая вместе с ребенком, Вы лучше узнаете интересы ребенка, его мысли и желания. А ребенок будет чувствовать вашу поддержку и заинтересованность, что способствует развитию взаимопонимания. Совместное чтение способствует развитию мышления, потому что взрослый всегда может задать уточняющий вопрос, а ребенку надо на него ответить.

 

Совет 7

 

Задавайте ребенку проблемные вопросы, провоцируйте на спор и предлагайте выяснить с помощью книги, кто же прав. Конечно, ребенок хочет доказать, что он прав, и скорее всего, будет искать доказательство своей правоты. Первое время, конечно, надо подстроить вопрос так, чтобы ребенок был все-таки прав. Это формирует успешность и закрепляет чувство удовольствия от процесса поиска доказательств. Ребенок понимает, что он читал не зря. Таких спорных вопросов можно придумать множество.

 

 

10 ЗАПОВЕДЕЙ ЯНУША КОРЧАКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


1.  Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. -Помоги ему стать не тобой, а собой.
2.   Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3.   Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.   Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5.   Не унижай!
6.   Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7.   Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8.   Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9.   Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему. 
10.               Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Нужно ли наказывать детей?

Наказания за детские проступки – вопрос куда более тонкий, чем весь Восток вместе взятый. В каких случаях нужно наказывать? Как наказывать? Но самое главное, определяющее – что вообще понимается под наказанием?

Иные родители против наказания детей в любых видах и формах. Принципиально. Они убеждены, что любое наказание – вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло! Не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать – они испытывают перед малышом чувство вины. Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко – он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае «хороший» родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны «противника», представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою «хорошесть».

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются «купить». И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат! И он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что «хорошо» – это то, чего им хочется, а «плохо» – все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются – откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Почему выросшая дочь выбрасывает из квартиры отца (и хорошо если в дом престарелых, а то бывает, что просто на улицу)? Да потому, что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний. Тем более, если родители состарились и стали бесполезны для выросшего чада.

Прекрасный пример разбалованного ребенка, балуемого отцом из чувства вины, – в фильме «Игрушка» (Франция, 1976 г.). Мальчик, привыкший получать все, что захочет, требует в качестве игрушки живого человека – и получает его! Вот только «кукла» (блестящая роль в исполнении Пьера Ришара) оказалась своеобразной и ухитрилась ввести в мир вседозволенности систему наказаний. И ребенок разительно переменился. Причем к лучшему.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только, выбирая наказание, стоит определиться: воспитываете ли вы человека разумного, либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание – это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться (одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки – ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли «признать вину», он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о «проступке». Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством). Или – просить прощения у родителей стоя на коленях и с целованием рук. Да-да, подобное отнюдь не ушло в прошлое, находятся еще родители, которые за неубранные игрушки бьют ребенка, а потом требуют, чтобы он целовал бьющие руки в благодарность за науку и усилия, которые прилагаются, чтобы «вырастить настоящего человека».

Это – дрессура в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи – ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда – и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке – этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо «бонусов» – конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т. д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему – за что именно он наказан. Наказание – не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться – а почему эта успеваемость плоха? Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение, есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т. д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о «законе джунглей»: за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит – если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание – это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили! Спрашивается – а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом, не самый лучший вариант – материальные поощрения. Система «конфета за пятерку» однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод: если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс – это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего и т.д.). Объяснения – обращение к разуму ребенка, и таким образом растят человека разумного. Отсутствие объяснений – обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием (например, получил пятерку – конфетка (поощрение), получил двойку – отсутствие конфетки (наказание)).

Наказывая или поощряя ребенка подумайте – кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они – лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Что делать, если ребенок говорит неправду?

Наверное, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно пугает и возмущает детская ложь?

Как правило, взрослые опасаются, что ложь – это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие близких. Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь – это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

1. Важно выяснить следующие моменты:

а) проявление лжи является следствием:

  • достижения благородных целей (героическая ложь);

  • личных отношений или личных интересов;

  • выдумки, фантазии (периода активного развития речи и воображения);

б) ребенок солгал случайно или преднамеренно;

в) если преднамеренно, то какова причина лжи. Возможные варианты:

  • попытка избежать наказания;

  • стремление привлечь к себе внимание;

  • наличие у ребенка проблем, требующих решения (в том числе болезненной потребности обманывать других).

2. На ребенка оказывает влияние вся совокупность жизненных проявлений. Поэтому следует проанализировать, если ребенок говорит неправду, нет ли в этом вины взрослых:

  • не завышены ли требования к ребенку;

  • не опекают ли ребенка излишним вниманием;

  • не чувствует ли он себя отверженным в детском саду, семье;

  • имеет ли место соперничество, ревность между детьми;

  • не подражает ли ребенок кому-либо из окружающих;

  • не является ли это реакцией на жесткие наказания.

3. Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибок взрослых, в том числе, если ребенок сам сознается во лжи. В последнем случае лучше выразить радость по поводу того, что он поступил честно.

4. Не делайте замечание в присутствии посторонних, лучше наедине постарайтесь пояснять ребенку, почему следует всегда говорить правду, что следует за ложью.

5. Бурная негативная, эмоциональная реакция взрослого на ложь лишь усилит чувство страха и его потребность лгать, чтобы избежать наказания.

6. Не создавайте ситуацию для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду.

7. Старайтесь в повседневной жизни демонстрировать примеры честных поступков.

8. Чем чаще ребенка будут поощрять за искренность, хорошие поступки, тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.

Примечание: Проявление лжи в поведении детей младшего и старшего школьного возраста чаще всего является результатом отсутствия доверительных отношений со взрослыми.

bottom of page